quem não bebe pinga não vê o mundo girar
o mundo dá voltas. muitas. e não digo isso só prq ando bêbada a maior parte do tempo, mas prq está muito rolando uma high school reunion com o elenco de buenos aires verão 2004 e pessoas que dividiam um quarto comigo reapareceram - incluindo o mundialmente famoso inglesinho que eu estuprei, também conhecido como tintin.
você não entende como isso é bizarro. você estupra uma pessoa e espera que ela tenha o bom tom de não aparecer mais na sua frente e *bam* seis meses depois ela está no quarto do seu amigo.
no começo eu não ia falar com ele mas chegou uma hora que não deu mais e rolou um momento estranho e a conversinha de sempre foi inevitável. e aí, como vão as coisas, você conseguiu amar de novo após o abuso sexual?
se todas as pessoas da última temporada resolverem re-aparecer eu estou fodida. muito.
10:50
uh, cadê, a buzininha sumiu!
me desculpa, mas o jogo ontem foi melhor do que sexo. inclusive, eu poderia ter trepado com um bro de chicago mas sei lá, eu quero o loser de virginia. e o loser de virginia quer a chilena com herpes. inclusive, a chilena com herpes é a nova mania da garotada. todo mundo quer a maldita. acho que eu vou pegar herpes também só para ficar mais atraente. fora isso um alemão que com certeza é gay sentava no meu colo e dizia que me amava e eu dizia que amava ele, enquanto irmãos noruegueses de luto estavam me querendo um pouco. e pessoas querendo queimar a bandeira do brasil enquanto eu não parava de dizer que amava o edu.
ressaca.
13:42
a sí a sí a sí, me vuelvo loco
eu fiz uma tatuagem ontem. nem dói e agora eu viciei e quero fazer milhões e milhões até me transformar no alaor. fotos assim que nadja aparecer com sua máquina digital por aqui. enfim, eu tatuei vacaciones no pulso com uma estrela de cada lado.
vacación
1. f. fiesta, asueto, descanso. Vacación se emplea generalmente en plural: las vacaciones del verano; no sé donde iré estas vacaciones. Descanso, como sinónimo de vacaciones, suele emplearse en la construcción días de descanso. Asueto designa la vacación por un día o una tarde con especial referencia a las vacaciones de los estudiantes: tarde de asueto.
e prq caralhos eu tatuei vacaciones? primeiro prq eu estava bêbada no momento da decisão e me pareceu melhor do que "slut", a primeira opção. em segundo lugar, vacaciones é a piada interna do momento. sempre que a gente quer fazer alguma merda ou quebrar o barraco basta gritar vacaciones prq tipos, se você está de vacaciones tudo é permitido. e depois, minha filosofia de vida muito é vacaciones e eu quero viver de vacaciones para o resto da minha vida ou pelo menos agir como se estivesse de vaciones para o resto da vida. e como diria rivers cuomo - it makes me feel so fine i can't control my brain.
isto posto, vamos à noite passada. aqui em buenos aires as coisas começam a pegar meio tarde, então para matar o tempo até a hora da balada eu, diego e marina fomos dar uma olhada nos gatinhos do milhouse, o albergue vizinho onde sempre rola festa. a festa de fato estava rolando mas tinha um lex luthor wannabe sem o menor senso de humor e uma comunidade brasileira entediante, então depois que marina usou o banheiro e diego bebeu uma pepsi na faixa a gente foi para o tango city, outro albergue onde sempre rola festa. essa festa estava consideravelmente melhor, então entramos no albergue, pedimos uma chave para valiar a qualidade do quarto e descemos para a fervção. eles estavam brincando de um jogo que a gente simplesmente não conseguia entender, mas envolvia bebida e virar copos de cerveja e vinho longa vida se você perdesse, então a gente muito entrou no espírito da coisa.
e você precisa ver o diego bêbado. sabe aquela teoria que diz que a bebedeira tem três fases? no começo você está todo animadinho e é um macaco, fazendo caretas alegre e saltitante. depois você vira um leão e começa a tretar com todo mundo e finalmente vira um porco e perde a compostura? diego passou por todas as fases com muito gosto. primeiro ele estava jogando todo animado, fazendo amigos, dando risada, divertindo a garotada mas enquanto eu conversava com um cara de wales que não acreditava que eu já tinha ido para wales ele começou a tretar com um cara que parecia um hobbit chamando ele de hobbit e dizendo que ele era gay. o hobbit chamou diego de "repulsivo" e deu as costas. meu amigo de virginia toma as dores do hobbit e não entende como eu sou amiga do diego. nisso diego começa a tretar com todas as pessoas do lugar e todos sendo solidários comigo por ter que aguentar a heleninha.
então a gente volta para o nosso albergue antes que nos expulsem do tango city e diego finalmente entra na fase do porco. deita no chão parecendo um bóia fria enquanto tati barraco toca na vitrolinha. e todo mundo arrastando diego pelo chão, que brincava de soldado american life.
e foi tipos a noite mais divertida do mundo e a gente não foi em lugar nenhum e não gastamos um tostão e meu, eu e diego somos muito paris and nicole, only nastier.
i love my bitch.
12:55
eu sou o pó. desde que o diego chegou aqui eu não parei de beber um minuto sequer. eu não sei mais o que é estar sóbria. organizar os pensamentos, segurar os talheres sem tremer e coisas do tipo. ozzy vive.
para você que nunca bebeu o bastante para mudar de zona, aqui vai um pequeno diagrama explicando o mundo onde eu tenho vivido nas últimas semanas:
a zona amarela indica a sobriedade. quando você consegue andar, falar, comer, segurar objetos, etc. grande parte das pessoas vive nessa zona.
já a zona verde indica o inebriamento. muitas pessoas da zona amarela passam para a zona verde aos sábados, voltando para a zona amarela após uma boa noite de sono.
a zona vermelha é onde eu me encontro no momento. pessoas da zona vermelha dizem que nunca mais vão beber ao mesmo tempo em que pedem mais uma dose. pessoas da zona vermelha são mentalmente confusas e desequilibradas. culpa do álcool, obviamente.
a noite retrasada foi foda, com direito a sexo em bares lotados e baldes de vômito pela manhã. acordamos declarando um dia de folga e algumas horas mais tarde eu já estava com a minha cervejinha na mão e escolhendo modelitos. diego estava o pó mas acabou cedendo e, seguindo a filosofia do "vomitou tá novo", já estava melhor após vomitar o drink de 15 pesos que eu paguei. no final todo mundo se pegando e eu peguei um argentino que - ora puxa vejam só - chamava martín e tinha mullets mas era alto, então não entra na categoria souvenir. chegando no albergue rolou *a* festa e oito e meia da manhã eu estava dizendo boa noite. acordei seis da tarde, me sentindo o pó, ainda bêbada, tremendo, com vontade de vomitar, dores no corpo e o pulso ainda pulsa. fui obrigada a ficar em casa e ouvir desaforos do diego que ao invés de me apoiar em momentos de necessidade prefere fazer chantagem emocional. bicha bulímica, é tudo que eu tenho a dizer. após dormir o dia inteiro eu fui ao mcdonald's , peguei um criollo e voltei para a cama.
mas agora eu acordei, levei as roupas vomitadas que estavam embaixo da minha cama há dois dias para lavar, arrumei minha coisas, vou tomar café da manhã e talvez pegar um cineminha.
ou não.
13:22
eu não queria sair. tédio, fadiga, ressaca e a coisa toda. diego foi para a aula de yoga e eu fiquei dormindo. daí ele volta e tenta me acordar e eu muito não respondo aos estímulos. mas eu acabo cedendo e a gente vai para a balada.
fila.
gigantesca.
segurança não deixando a gente furar fila. desespero. a gente entra em outro táxi e vai para recoleta, em busca de um bar. fazer uma hora até a fila da balada acabar e a coisa toda. nada. quase que a gente entra em um puteiro, mas não.
então a gente tenta outros bares e nada dá certo e a palavra tédio ecoando por todos os lados. eis que a gente resolve ir no kilkenny, sempre ele, e tudo melhora.
eu fico com o sósia do gael garcia mas, do nada, o namorado dele aparece e quer me beijar também. diego pega no pau de pessoas, que acham a coisa mais normal do mundo, enquanto eu sou convidada para orgias.
a gente sai do bar e as pessoas da orgia reaparecem e eu beijo o mais bonito enquanto o mais atirado mostra o pau para o diego e tipos, prq caralhos a gente entrou no táxi ao invés de ir para a orgia?
eu fugi para o táxi enquanto o mais atirado que mostrou o pau perseguia a minha bunda.
sério.
.
.
.
e enquanto isso juliana dormia no albergue.
06:25
só mais uma dose, tia celina
é um novo dia, uma nova argentina. a gente acorda, compra uma garrafa de vodka e toma smirnoff ice caseira como café da manhã e vai para o cemitério onde evita está enterrada. na verdade eu acho essa história de evita enterrada bem engraçada prq tipos, quando ela morreu era tão odiada pela upper class que eles mandaram o corpo dela para espanha, depois ela foi estuprada e esquartejada e mandada de volta para cá quando que o perón morreu e tipos, o corpo dela estava intacto de novo. mas enfim, de volta ao nosso mundo. diego, paulinha e juliana bêbados no cemitério, rindo descontroladamente, roubando flores e faixas do túmula da evita. um momento lindo. homenagem prestada, voltamos ao albergue para mais uma dose.
as pessoas desse albergue são incrivelmente chatas, sem senso de humor e, como disse meu amigo inglês, eles não sabem lidar com pessoas que tem vidas interessantes. e numa dessas a palavra é ostracismo. eu tenho certeza que quando a gente não está por perto eles fazem reuniões para debater o nosso problema com álcool e tentam decidir a forma mais gentil de nos expulsar. eles são chatos mas sao gentis, tenho que admitir.
daí todo mundo prefere ficar tomando uma cervejinha na recepção do que sair para causar. e rapaz, a gente causa. um frio do inferno e juliana sem casaco, prq it's all about fashion, então foda-se o frio, diego sendo extremamente heterosexual e pegando nos peitos da nova namorada dele, chandon, tequilas, margaritas, tombos, reboladas em cima da mesa, eu desencanando da bota e andando só de meias, juliana desencando do sutiã e me fazendo aprender como se pergunta "você viu um sutiã por aí?" em espanhol, e tudo terminando com o segurança convidando a gente a se retirar. courtney love teria ficado com vergonha e pedido para a gente maneirar.
ah, sim, rolou um calote no taxista.
17:12
if we are not getting laid at least we are getting drunk
em menos de duas horas a gente tomou uma garrafa de vodka, eu vi os peitos da juliana umas 937 vezes, baixou a hebe camargo no diego e ele queria me dar selinhos a qualquer custo e pessoas com namoradas em limeira foram molestadas.
eu muito amo meus amigos.
15:27
decisions, decisions
ok, eu estou na rodoviária. bêbada, diga-se de passagem. a mulher do balcão de informações disse que o ônibus vindo de san pablo só chega aqui uma e meia da tarde. e agora são dez. três longas e sufocantes horas de espera. ok, eu posso virar as costas e ir para o albergue dormir. diego e juliana já são bem crescidinhos para achar o caminho de casa sozinhos. pero.... eu prometi que estaria aqui e eles confiaram em mim. e, por mais incrível que possa parecer, eu sou uma pessoa de palavra. se eu disse que vou te buscar eu vou te buscar and these words i swear. sabendo disso, eles podem ter deixado de anotar o endereço do albergue e não ter a mais puta idéia de nada e eles estão viajando há um milhão de horas e eu gosto deles e coitados. mas eu estou cansada, bêbada e não consegui dormir picas prq o cara novo do quarto ronca como um mensageiro do inferno.
tá, eu vou esperar. e tipos, eu muito fiz um cartaz de boas-vindas escrito: diego é rei, juliana rainha, sasha princesinha.
um cartaz desses não pode ser desperdiçado.
09:53
i wonder if heaven got a ghetto
ok, tudo começou há um tempo atrás na ilha do sol. na verdade tudo começou na quinta-feira quando eu estava no banheiro químico da balada com o irlandês, limpando a cocaína do nariz dele e dando uns beijos. daí sobrou um pouco de pó e eu coloquei no bolso de trás da minha calça mas no calor da situação e com o excesso de passadas de mão na bunda que eu levei, acabei perdendo. todo mundo ficou puto comigo mas no final eu fui perdoada prq tipos, não é minha culpa se a minha bunda é incrivelmente grande e irressistível aos passantes.
acontece que eu cheguei em casa e achei o pó dentro do bolso da minha jaqueta (não tenho a mais puta idéia de como foi parar lá. tele-transporte, talvez) mas quando eu fui falar que tinha achado o irlandês não deixou prq ele é egoísta e queria ficar com tudo só para ele. e como mamãe me ensinou que compatilhar é bonito, eu mandei o irlandês a merda e contei para todo mundo. ok.
daí ontem a gente tinha saído e o inglês queria o pó. tipos, ele estava muito incrivelmente feliz e muito queria cheirar. acho que eu nunca vi alguém querer tanto alguma coisa na vida. eis que eu vou buscar e cadê? o irlandês tinha roubado. eu até ia brigar com ele mas o cara é lindo e tudo mais e eu resolvi virar cúmplice. mas a gente não podia simplesmente dizer que ele tinha cheirado sem chamar ninguém, então rolou a brilhante idéia de abrir um resfrenol que eu tinha e fingir surpresa.
então a gente pegou o resfrenol, abriu, embrulhou e entregou para o inglês, que foi para o banheiro e voltou dois minutos depois completamente arrasado, reclamando que era açúcar e que a gente devia estar bêbado quando comprou e blá blá. e eu e o irlandês super sacudindo a cabeça e fingindo surpresa.
mas o inglês é legal para caralho e eu fiquei com pena e resolvi ir para a rua e perguntar se alguém sabia onde a gente podia comprar tóxicos decentes.
a gente estava num lugar cheio de puteiros e casas de strip, então eu perguntei para um dos caras que fica fora da boate tentando te convencer que mulher pelada é o mó barato se ele conhecia algum dealer e, nossa que coincidência, he was a dealer himself.
então eu volto para o bar, pego o dinheiro dos meus amigos e entro no carro do meu amigo traficante e a gente vai para o gueto aqui de buenos aires. e eu super melhor amiga do cara, falando sobre futebol, sobre o tempo, mercosul. o caminho foi a coisa mais engraçada do mundo, eu perguntando se ele não ia me matar, que eu tinha filhos para criar e tudo mais. martin, o traficante, é um amor de pessoa, de confiança e bem apessoado. se um dia você estiver em buenos aires, ele é o cara. porém.
porém quando ele me levou de volta para o bar algo estranho aconteceu. eu estou descendo do carro e ele pergunta se eu não vou dar me telefone para ele.
- prq você precisaria do meu telefone? eu sei onde te achar se precisar de mais alguma coisa.
- mas eu vou ligar para falar com você.
- falar o quê comigo?
- sei lá, te chamar para jantar.
- martín, tipos, não.
e a gente ficou uns bons cinco minutos no meio da rua discutindo prq eu não queria jantar com ele.
martín ficou desolado, mas confesso que eu fiquei feliz por ter quebrado o coração de um traficante portenho. algo pra contar para os netos. e no final meus amiguinhos ficaram felizes e admirados pela minha coragem e eu ganhei uma garrafa de absolut vanilla. ressaca seria a palavra do momento.
19:05
mais vale um irlandês na mão do que dois voando.
- eu tive que me contentar apenas com um, mas foi divertido.
- haha, como foi?
- agarrei o cara no banheiro.
- rudeza...
- total. mas foi romântico, até.
- super romântico.
- é sério. tipos, eu estava limpando o pó do nariz dele e a gente se beijou.
- ah, dá até para fazer um poema.
- pois é, mas cocaína não é muito fácil para rimar.
.
.
.
e tipos, eu consegui perder meu CPF e meu cartão do banco. alguém está surpreso?
eu tava pensando... se o brasil for para a final da copa américa eu vou para o peru com meu namoradinho francês.
13:14
gêmeos,mórbidaótema semelhança
então. no meu quarto rolam dois irlandeses, gêmeos indênticos, e nos últimos dias meu projeto tem sido pegar os dois. ao mesmo tempo, de preferência. e, apesar do meu sex appeal, não tem sido nada fácil. acho que deve ser prq eu ajo como uma completa retardada perto deles. tipos, um deles vem e me pergunta quanto foi o resultado do jogo e eu respondo. daí eu viro as costas e ele pergunta de novo e eu falo que, porra, eu acabei de dizer que foi um a zero e o cara olha pra mim como se eu fosse louca. eu estava falando com o irmão. e isso acontece a porra do tempo inteiro. mas eu tenho fé e não desisto fácil então vou segurar na mão de deus e ir. eu muito quero falar para os meus netos que eu trepei com gêmeos. de hoje não passa. mesmo prq o meu francês volta hoje. ou amanhã. sei lá, esse povo é complicado.
14:33
da série: eu amo meus amigos por que....
- nadja, esse cara de listrado é bonito?
- não.
- ah, meu, eu achei. tirando o cabelo, olha que rosto lindo.
- paulinha, olha o tamanho dele.
- puta, é verdade.
- olha que perna curta.
- meu, a perna dele é mais curta que a da mentira.
14:41
fuck you you're irish
eu perdi o campeonato de pimbolim. não que alguém tenha me derrotado, mas perdi a hora. eu até estava lá, mas quando cheguei no albergue eu fui embrulhar o presente sensacional que comprei para a nadja e quando vi ela já estava lá e o torneio já tinha acabado. acho que o brasileiro (que aliás, realmente é hermoso) ganhou, mas não tenho certeza. quem se importa com pimbolin quando os rapazes mais garbosos do mundo estão ao seu redor? nadja e karen não se conformavam com a quantidade e com a qualidade, enquanto eu me limitava a concordar com a cabeça. eles realmente são lindos. tem o argentino da recepção que é tipos o cara mais lindo e simpático do mundo, tem o alemão que de tão lindo deve ser gay, tem o norueguês que morou no brasil, americanos, ingleses, italianos, you name it, they have it. mas as meninas estavam meio tímidas e os rapazes estavam prestando um pouco mais de atenção do que deveriam no jogo e a gente foi para a balada, com os feromônios a mil. homens lindos por todas as partes, todos desejando nosso mel, praticamente a convenção anual das pessoas bonitas. até que a gente chegou no killkenny.
o bom e velho killkenny. sempre ele.
ironicamente stuck in the middle with you tocava na vitrolinha (clowns to the left of me, jokers to the right, here i am stuck in the middle with you) e pessoas não cansavam de perguntar se a gente falava português. um pouco irritante, se você quer saber. mas com a nadja nenhuma noite é completamente perdida, então eu quis brincar de mullet colorido, uma variação do já tradicional elefante colorido. tipos, você grita "mullet colorido!" e suas amiguinhas respondem "que cor?" daí você grita "grisalho!" e suas amigas saem correndo para agarrar algum cara com mullet grisalho. tente você também.
mas quando tudo está perdido sempre existe um caminho e karen ficou com seu primeiro souvenir. o cara era baixinho, com mullets e chamava martín. só faltava uma camiseta escrito "estive em buenos aires e me lembrei de você" para o cara ser um lembrancinha.
peraí, acho que eu estou fazendo confusão. martín é o nome do cara que a nadja ficou. martín santiago, se não me engano. uma graça de rapaz, deveras simpático, mas precisaria ser um pouco mais flácido na minha opnião. músculo não é o que rola.
fora isso eu conheci um irlandês que estava usando uma camiseta escrito "brazilian football is rubbish" e eu achei engraçado e resolvi tretar, mas cinco minutos depois me arrependi. ele é um daqueles, sabe? paga pau de brasileiro. tipos, ele mora em curitiba.
CURITIBA.
meu, que tipo de pessoa sai de DUBLIN para morar em CURITIBA? sério. se ele tivesse sido transferido, ou tivesse amigos lá ou qualquer outra coisa, eu entenderia. mas o cara saiu de dublin para dar aulas de inglês em curitiba de livre e espontânea. patético, para dizer o mínimo. daí eu entendi que ele é tipos aquele gordinho que fica sempre na cozinha das festas, sabe? ele fica lá, parado, com uma camiseta espirituosa, esperando que alguém venha comentar. enfim. quando ele estava saindo do banheiro eu entreguei um bilhete para ele com uma carinha feliz desenhada e "fuck you you're irish" atrás. ele me chamou de bitter.
gee, people can't take a joke.
12:50
los ojos de bette davis
ok, logo que eu cheguei em buenos aires a nadja me disse que aqui a negada adora traduzir nomes de música na rádio e eu não acreditei muito. quer dizer, não é possível que alguém realmente diga que acabou de tocar los ojos de bette davis. como sempre, eu estava errada. esqueça o mundo da lua, a argentina é o lugar onde tudo pode acontecer. acabaram de anunciar que vão tocar cielo do bryan adams depois do intervalo. cielo, sabe? cielo, céu, heaven. entendeu? cielo.
.
.
.
hoje no albergue vai ter um campeonato de pimbolin ou sei lá como se chama futebol de mesa no lugar que você mora. vai ser uma coisa meio copa do mundo, país contra país e eu fui escalada para jogar com um brasileiro que ainda não conheço, mas que de acordo com a moça da recepção é muito hermoso. que seja. daí quando eu disse que sei lá, melhor não, prq eu sou péssima em pimbolin e vou acabar atrapalhando ela disse que não importa, é só pela diversão. obviamente ela não me conhece. oi, meu nome é ana paula e eu sou desequilibrada.
competitiva
[De competir + -tiva.]
Adj.
1.Relativo a competição.
2.Competidora (1).
3.Que causa competição.
4.Que tem capacidade para competir com outros
tipos, quem é que joga alguma coisa só pela diversão? jogos não são divertidos. um simples par ou ímpar basta para me transformar em um anjo do inferno com sede de vitória, que dirá um campeonato de pimbolin. eu sei que vou fazer inimigos, pessoas vão me achar louca, chutarei a mesa, discutirei regras inexistentes e vou trapacear mas, que se foda, tudo pela diversão.
enquanto isso eu continuo amando o meu francês que chama petrus mas eu apelidei de les.
12:01
cutting the crap is the new black.
eu estou apaixonada. ok, eu admito que em solo estrangeiro eu me apaixono umas quinze vezes por dia, mas agora é sério. e o que é pior: por um francês.
franceses são arrogantes, pretenciosos, desprovidos de senso de humor, sem-educação e não muito chegados em um sabonete, então como isso pode acontecer?
ok, ontem eu comprei uma shawarma, que é tipos um churrasco grego, e minha amiguinha canadense estava sentada na sala então eu ofereci um pedaço para ela, que recusou educadamente dizendo que era vegetariana. quando ela saiu da sala o cara que estava no computador virou para mim e disse sem a menor cerimônia: "don't you hate vegetarians? " e, apesar de não ter nada contra vegetarianos, eu adoro gente preconceituosa.
daí a gente ficou conversando e ele é engraçadíssimo e lindo e francês e a gente combinou de sair ontem mas não rolou e até aí tudo bem. no worries. eis que hoje eu estou sentada no computador e ele chega. lindo. deixa as coisas no sofá e vem me dizer oi com um beijo. na boca. ok, foi tipos um selinho e ele é francês e sei lá, vai ver na frança as pessoas se beijam na boca o tempo inteiro, mas eu já fiquei meio encanada. daí ele senta do meu lado e começa a perguntar como foi o meu dia, conta onde ele foi, pergunta se a gente vai sair hoje e levanta para ir tomar banho. eis que, senhoras e senhores, antes de sair da sala, ele diz "ok then babe, i'll see you later" e me dá um beijo. na boca. tipos, um beijo na boca. desses que pessoas na frança com certeza não dão o tempo inteiro. pelo menos não em pessoas que acabaram de conhecer. e devo confessar que foi o melhor beijo há tempos. o conceito de "french kiss" faz muito mais sentido agora.
e quando acabou o beijo ele simplesmente virou e foi tomar banho como se nada tivesse acontecido, como se a gente sempre se beijasse, como se fosse a coisa mais normal do mundo, como se a gente já tivesse feito isso antes e tipos, não.
obviamente eu não estou reclamando, e tudo que eu tenho a dizer é que eu amo esse homem prq ele foi a primeira pessoa do mundo que fez o que todo mundo deveria fazer: ir direto ao assunto. estava na cara que a gente ia ficar mais cedo ou mais tarde e ele preferiu não esperar a noite cair, ir até algum bar e se embebedar para só então fazer o que todo mundo sabia que ia acontecer o tempo todo.
i love him.
20:10
goodnight and thank you
fato: se você me diz que eu *preciso* assistir esse ou aquele filme eu simples não assisto. ou durmo no meio. ou assisto inteiro e acho uma merda. eu nunca assisti e.t, sempre durmo no meio de noviça rebelde e até ontem nunca tinha assistido evita. céus, como eu me arrependo. prq ninguém me amarrou em uma cadeira e me obrigou a assistir esse filme antes? prq ninguém me avisou que tipos, eu SOU a evita? você vai me desculpar, mas eu sou.
ontem um pessoal do albergue alugou o filme e eu fiquei fazendo um cú doce tipos "oh, estou cansada, não quero assistir esse filme, evita é um porre e etc." mas eles acabaram me convencendo e cento e vinte minutos depois eu estava aos prantos. sou eu, entende?
call in three months time and i'll be fine i know
well maybe not that fine, but i'll survive anyhow
ok, se você ainda não se convenceu:
so what happens now?
take your picture off another wall
where am i going to?
you'll get by, you always have before
where am i going to?
don't ask anymore
sem contar a parte em que ela está fucking her way to the top que inevitavelmente me fez lembrar do meu namoradinho dinarmaquês que foi cruelmente usado quando eu não tinha dinheiro, casa ou porra nenhuma e foi trocado quando apareceu uma oportunidade melhor. oh, but it's sad when a love affair dies.
mas é lógico que eu, sendo eu, entrei numas de conspiração e agora acho que vou ter câncer e a coisa toda. não sei se eu já mencionei isso antes, mas a minha linha da vida é ridiculamente curta e eu tenho certeza de que vou morrer antes dos trinta. deveria eu tingir meu cabelo?
e eu muito tenho certeza de que se eu falasse espanhol já seria a nova rainha dos descamisados.
have i said too much? there's nothing more i can think of to say to you.
15:03
não adianta, de qualquer forma eu esculacho
(fama del putona solamiente porque como su varón)
antes de mais nada eu só queria dizer que com certeza sou a única pessoa do mundo que coloca um salto agulha e anda mais de trinta quadras para chegar na balada com um sorriso no rosto e cantando "desta vez eu vou te conquistaaar". e eu amo a nadja prq ela faz filas serem divertidas.
daí a gente estava lá, eu nadja e karen , praticamente as panteras, quando uma garota que pelo tamanho poderia muito bem ser argentina, vira e pergunta se a fila vai demorar, que tipo de música toca lá, que ela está morrendo de vontade de fazer xixi e etc... ok, não sei se eu sou recatada demais, mas eu realmente acho que ninguém deve virar para pessoas desconhecidas numa fila de balada e dizer que está morrendo de vontade de fazer xixi. hello? i don't know you? não interessa se você é brasileira. o simples fato de falar português não te dá o direito de ser nossa amiga. você é baixinha, você é feia, você está com vontade de fazer xixi , então limite-se a ficar na fila. e quieta.
fora a brasileira baixinha veio um rapaz furar fila dizendo que falava portunhol, que no brasil todo mundo se chama de "cara", o mesmo mcblá de sempre. e eu super simpática e receptiva, fazendo comentários de "nossa, puxa, realmente. com o mercosul o portunhol foi bem difundido". e apesar dessas figuras bizarras serem bem divertidas, eu comecei a ficar irritada prq o conceito de "fila" ainda não foi importado para a argentina, então as pessoas simplesmente se aglomeram na porta e quem não tem saco para muvuca fica para trás. e como eu não tenho saco para muvuca, lá fomos nós furar fila com pompa e garbo. e mesmo furando fila a gente ficou mais uns dois anos esperando enquanto pessoas que chupam o segurança entravam sem a menor cerimonia.
após duas semanas a gente finalmente entrou e tipos, tava lotado, as músicas boas já tinham acabado e eu resolvi beber. duas cervejas e uma margarita depois e eu já era a pessoa mais animada do mundo. pedi o batom da nadja emprestado para escrever TOCA J.T nos peitos, mas por algum motivo eu acabei não fazendo isso. daí a gente resolveu tretar com argentinas não deixando elas passarem e dando chutes na canela e cotoveladas bem baile funk style e foi divertidissimo. e entre uma cotovelada e outra eu via o futuro pai dos meus filhos, também conhecido como o cara mais lindo do mundo.
ah, sim. vários caras com agasalhos na cintura bem "estou na sétima série e estou menstruada" e eu cheguei para um deles e perguntei com um português bem articulado se ele *estava de chico*. funny. daí uma argentina chega e diz que faz aulas de axé e eu questionei se pau que nasce torto realmente nunca se endireita. very funny.
fora isso eu ganhei o melhor cd do mundo e hoje acordei ouvindo dako é bom, dako é bom, calma minha gente é só a marca do fogão.
e tipos, a piada interna do dia: eu sou amiga do santiago, um baixinho, com mullets, irmão do martin, filho da soledad. conhece?
15:29
cheguei mas estou cansada, com fome, com frio e realmente acho que ainda nao é o momento certo para contar a história do over-booking que rolou na rodoviária. sim, over-booking rodoviário. só comigo, sabe? mas é bom estar de volta prq, mesmo o real tendo desvalorizado, vc entra na casa de cambio e o seguranca é o homem mais lindo que voce já viu na vida.
14:56
go ahead and psycho-analyse that
freud chamou de "compulsão a repetição", o processo de reviver interminavelmente determinada neurose, assim sendo, quando alguém repetia um relacionamento ou acontecimento frustrado, seria uma tentativa da libido descarregar a energia acumulada ou represada até conseguir o êxito de sua missão. freud associou tal complexo ao instinto de morte inato no ser humano, pois o prazer absoluto ou ausência da dor, apenas seriam obtidos no retorno ao inanimado, que seria a morte. embora tal conceito até o presente seja um tanto difícil de ser elaborado, não precisamos ir muito longe para vermos que determinadas pessoas possuem um núcleo doentio de sempre estarem repetindo suas experiências mais dolorosas. porém, o que freud deixou de mencionar é que a repetição na sua essência é um desafio imposto pelo ego frente ao orgulho ferido. a pessoa mesmo sabendo do risco da continuidade de determinada desgraça, aceita novamente uma situação similar, como o jogador compulsivo.
ok, como freud já explicou tudo, me limito a dizer que estou voltando para buenos aires hoje. vejamos o que acontece.
08:45
