i'm a mostly harmless but occasionally entertaining drunk and, while not wishing to criticise in the slightest, i do feel the place needs livening up just a tad.
PS - is it pronounced doo-bleen or duh-bleen? i'm sure i knew the definitive position on this but i have subsequently taken oo much cocaine.
eu estou muito muito entediada e cansada de só conhecer gente idiota, desintessante e sem absolutamente nada para dizer. tirando eu e meia-dúzia de amigos o mundo é basicamente feito de gente imbecil mas mesmo assim é com enorme prazer que respondo à carta abaixo, aproveitando para expressar nossa enorme gratidão em reconhecer sua autora como leal amiga do nohoney.blogger.com.br
"prezada paulinha, tenho 8 anos. alguns de meus amiguinhos dizem que não existem mais pessoas interessantes. meu pai costuma falar: 'se estiver no nohoney.blogger.com.br, então será verdade'. por favor, me diga a verdade: ainda existem pessoas interessantes?"
assinado: Virginia O'Hanlon.
virginia, seus amiguinhos estão errados. provavelmente foram afetados pela descrença de uma época em que as pessoas acreditam em poucas coisas. só acreditam naquilo que vêem. elas acham que o que não compreendem com suas cabecinhas não pode existir. todas as mentes, Virginia, sejam as dos adultos ou das crianças, são limitadas. neste nosso grande universo, o homem é um mero inseto, uma formiguinha, quando seu intelecto é comparado com o infinito que o cerca ou quando medido pela inteligência capaz de entender toda a verdade e conhecimento.
sim, virginia, pessoas interessantes existem! isso é tão certo quanto a existência do amor, da generosidade e da devoção e você sabe que tudo isso existe em abundância, trazendo mais beleza e alegria à nossa vida. ah! como seria triste o mundo sem pessoas interessantes! seria tão triste quanto não existir virginias. não haveria então a fé das crianças, a poesia e a fantasia para fazer a nossa existência suportável. não teríamos alegria nem prazer, a não ser com os nossos sentidos: seria preciso ver e tocar para poder sonhar. a transparente luz das crianças, com a qual inundam o mundo, seria apagada.
não acreditar em pessoas interessantes!... é o mesmo que não acreditar em fadas!
você poderia pedir ao seu pai para contratar muitos homens para vigiar todas os bares e assim pegar pessoas interessantes; mas, mesmo que você não as encontrasse, o que isso provaria? ninguém vê pessoas interessantes, mas não há sinais de que elas não existam.
você por acaso já viu fadas dançando no jardim? claro que não, mas não há provas de que elas não estejam por lá. ninguém pode conceber ou imaginar todas as maravilhas do mundo que nunca foram vistas e que nunca poderão ser admiradas. as coisas mais reais são aquelas que nem as crianças nem os adultos podem ver.
se quebramos o chocalho de um bebezinho, poderemos ver o que faz aquele barulho lá dentro, mas existe um véu cobrindo o mundo invisível que nem o homem mais forte, nem mesmo toda a força de todos os homens mais fortes do mundo reunida poderia rasgar. somente a fé, a poesia, o amor e a fantasia podem abrir essa cortina e desvendar a beleza e a glória celestiais que existem por detrás dela. Será que tudo isso é real? Ah, Virginia, em todo esse mundo não existe nada mais real e duradouro.
se existe pessoas interessantes? graças a deus elas vivem e viverão para sempre.
daqui a mil anos, virginia, e ainda daqui a dez mil anos ou dez vezes esse número, elas continuarão a fazer feliz o coração das crianças.
Paulinha
13:56
don't look back in anger. right?
eu gostaria de saber se todo mundo tem vergonha do próprio passado. eu tenho. muita. o nilton me mostrou o programa da noite de talentos que a gente organizou uns seis anos atrás e não conseguimos disfarçar o constrangimento. a pedância, o pieguismo, a inocência.
mas daí eu fiquei pensando: hold on a minute - eu era JOVEM. e quando você é jovem coisas como re-encenar últimos capítulos de novelas globais não são tão ruins assim. porém, o nilton não era jovem. já tinha barba na cara, carta de motorista, cartão de crédito e a coisa toda. então eu me pergunto: vai ser sempre assim? tipos, eu sempre vou olhar para trás e sentir vergonha das coisas que eu fazia ou vai chegar um ponto em que eu vou sentir *orgulho* das realizações?
suspiro.
daí eu lembro de coisas idiotas que eu disse, amigos imaginários, brigas desesperadas e patéticas, amores não correspondidos. quando morrer eu definitivamente não quero ver o filme da minha vida. me contento com o trailer.
16:11
está na hora de comprar o estadão
eu esqueci de contar tipos *a* coisa mais engraçada da minha última passagem por campinas. ok, estava eu usando internet na monkey quando vi que um dos funcionários já fez parte do drama club (oh, a vergonha) e depois do "oi, e aí, como é que tá?" o fulano vira para mim e diz "e aí, paulinha, como é que foi na irlanda?".
pausa
como é que é? tipos, o cara acha que eu acabei de chegar da irlanda e que ainda é uma forma válida para se começar uma conversa? minha vontade foi dizer para ele "então, foi legal, mas depois que eu fui presa e deportada eu mudei para são paulo, trabalhando num site por um tempo, desencanei e mudei para são bento do sul. lá era uma merda e depois de uma semana eu encanei que queria voltar para campinas e depois de uma semana encanei que queria voltar para são paulo. fiquei sem trabalhar até que resolvi passar uns meses em buenos aires, "estudando espanhol", e voltei para são paulo. mudei de casa três vezes em menos de um mês e agora trabalho no baú da felicidade. e você?" mas ao invés disso eu só disse que "ah, foi legal".
isso prq ele não sabe do meu plano para os próximos meses. é óbvio que não vai dar certo mas, sinceramente, caguei.
09:50
Compulsões, balancetes and all about being his lady
Certo. Eu sei que deveria seguir o conselho de L.L Cool J e avoid making decisions when i'm mad, mas é meio complicado. Principalmente prq eu não estou particularmente puta ou deprimida com nada, então fica difícil saber prq idéias completamente idiotas insistem em me perturbar. Se eu fosse psicoanalisar minha situação diria que eu gosto de recomeçar histórias só para ver se consigo um final diferente. Compulsão a repetição, if you may.
Mas enquanto isso tenho me divertido horrores com os últimos capítulos da novela. Algum dia eu farei uma lista anotada e comentada sobre as palavras que só existem no mundo mágico da teledramaturgia. Balancete é uma delas. Já reparou como todos os escritórios das novelas fazem balancetes?
Da série: love is a dog from hell
(o dia em que o namoradinho ficou puto)
- Sex is bad?
- When did I say that sex was bad? Sex is good.
- You said sex was bad last week when I told you about my blinds and the fact that I can dance naked in my room and bring ladies back. Before you ask, yes - it's still me sleeping on my own and I haven't danced naked either...
- OK, what I meant was: sex is bad when you're doing it with someone else and I'm not getting any. When I'm doing it - with or without you - it's good. God, do I have to explain EVERYTHING to you?
- No, you don't have to explain everything to me. But then... I don't understand how you can have sex but if you're not doing it I'm not allowed, what is with that? It's like the most unfair thing ever.
- Well, excuse-me but I do have to explain everything to you because, apparently, you think that the world is fair. It's not. and if I'm not having sex, you're not having sex and that is that.
- You're excused, but unfair as it may be I don't think I should turn down the chance of sex just because you're not having any. What do you want me to do? Bring a girl back to the house and then go online to ask your permission?!!
- Don't be silly. Of course you don't have to go online everytime you bring a girl back to your house. Just e-mail me a few days in advance and you'll be fine. And I don't even know why you're worried, I have more sex than you do.
- Well well... ain't that charming, you have more sex than me then eh? I didn't know we were competing, that changes everything!! Expect emails to be arriving in your inbox letting you know that I'll be having sex within days. This is terribly unfair, why isn't it the other way around? You're my lady, I should be demanding to know when you're doing it instead of the other way around!!
- Even though the "you're my lady" was sweet, I can't help feeling that we're being awfully sexist here, aren't we?
12:52
would i lie to you baby, would i lie to you?
final da apresentção de clowntown, maurício se aproxima com um olhar não muito animador.
- paulie...
- diga.
- vocês vão fazer alguma coisa hoje?
- ué, e a festa?
- você não ficou sabendo?
- sabendo o que?
- a festa foi cancelada.
- say whaaaaaat?
- é. ninguém confirmou, eles não sabiam quantas pessoas iam, quanto comprar de bebida e acabaram cancelando.
- mas, mas, mas...
- a marília hernandes acabou de ligar dizendo que não vai mais rolar, daí ela quis fazer um fondue na casa dela mas ninguém tava numas.
- como assim?????
- é, ela ligou para o du mas ele disse que não queria.
- meu, não quero saber, pega essa merda de telefone e diz que a gente vai!!!
- ah, paulie, desencana.
- no way, jose. eu vim para campinas só por causa dessa festa.
(pausa)
- mão, você tá mentindo pra mim?
- você acha que eu mentiria para você, paulinha?
- prq, tipos, você sabe que eu tenho como descobrir se isso for mentira...
- hehehe.
- qual a graça?
- a sua cara de bode.
- sei, sei.
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ok, a PRIMEIRA COISA QUE PASSOU PELA MINHA CABEÇA:
é praga. só pode ser... e eu estava querendo tanto ir nessa festa. ia beber, dar vexame, bater na noiva, vomitar no noivo. a vida realmente é injusta. uma pena.
agora, a SEGUNDA COISA QUE PASSOU PELA MINHA CABEÇA:
peraí. como assim cancelada? festas não são *canceladas* do dia para a noite. eles não querem que eu vá por que sabem que eu vou causar. meu, como eles puderam fazer isso comigo? se bem que eu fui idiota. não devia ter anunciado o show. isso é bom para aprender a controlar a língua. da próxima vez eu guardo segredo e encomendo o sangue de porco.
mas a TERCEIRA COISA QUE PASSOU PELA MINHA CABEÇA:
mas... o mão não ia fazer isso comigo, ia? ele não é lá o melhor amigo da marília hernades e pareceu se divertir bastante com as coisas que eu tinha planejado. e o mão não mente. pelo menos não tão bem. é, ele não ia fazer isso comigo. além do mais, não é como se fosse uma festa de noivado. era uma festa junina que a puta ia aproveitar para fazer o anúncio. na verdade ninguém nem sabia disso. festas juninas são canceladas o tempo todo, não são? é, se fosse o noivado tudo bem. mas a festa junina deve ter sido cancelada mesmo. o mão não ia mentir para mim.
porém, a QUARTA COISA QUE PASSOU PELA MINHA CABEÇA:
se não era mentira, prq ele estava rindo tanto? e "eu mentiria para você?" não me soou muito bem. é a típica coisa de quem está mentindo. ah, se eu descobrir que é mentira é bom ele ir ligando para o dentista. mas é óbvio que era mentira.como eu sou idiota. eles não gostam de mim nem eu deles, então prq eles me deixariam estragar uma festa? é óbvio que nesse exato momento eles estão dançando quadrilha, pulando fogueira, tomando quentão e desejando felicidade aos noivos. merda.
e, finalmente, a ÚLTIMA COISA QUE PASSOU PELA MINHA CABEÇA:
foda-se.
13:48
moço, é metrô?
ok, eu estava errada. deus castiga sim. big time. a lei do retorno me pegou e o universo resolveu me punir por todas as maldades que eu tinha planejado para esse final de semana. estou doente, a festa de marília hernandes foi cancelada, eu estou doente, meu cartão do banco não está funcionando, eu estou doente.
mas ainda bem que eu tenho amigos muito queridos que me dão chá de alho, cobertores e passam de cinco em cinco minutos nas obras da sanasa para perguntar se estão construindo o metrô. os pedreiros não aguentam mais responder que, não, não é metrô. ok, para entender a piada: estão arrumando uns canos na av. anchieta aqui em campinas e campinas não têm metrô - nunca vai ter. daí você abre o vidro e pergunta se é o metrô e ninguém entende nada.
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aguarde novas atualizações com detalhes e fotos da minha noite em clowntown.
13:45
being awesome is a 24 hour job, but i somehow do it in 5 minutes
sabe aquela história de que se você não é uma boa pessoa as leis do universo se viram contra você, papai do céu fica muito muito triste e você se fode? bullshit. eu não presto, fato. fiquei feliz da vida diante da possibilidade de destruir o casamento da marília hernandes e i'm not even sorry. e o que aconteceu? deus ficou bravo comigo por ter tanto ódio no coração? não. ao invés disso ele me presenteou com a possibilidade de estar na festa do noivado. check this: ontem, através de fontes seguras, eu descobri que o noivado é um grande segredo (oops, não era para colocar no blog?) e será revelado amanhã numa festa junina organizada por ela. aposto tudo que eu tenho que na hora da quadrilha ela vai querer ser a noiva e então fará o grande anúncio para que todos possam fingir surpresa, mas enfim. nossa grande amiga não conta com a minha presença. ninguém conta. aliás, até ontem à noite nem eu sabia que ia para campinas. ah, mas eu vou. e marília vai aprender de uma vez por todas que it's about me, not her. vou roubar o raio de sol dela e essa festa, que com certeza faz parte da estratégia de marketing matrimonial dela, vai ser só sobre mim. ainda não sei como vai ser. subo na mesa e desejo o melhor aos noivos? grito: mas ela não trepou com o fulano um dia desses? agarro o noivo? vomito nela? faço um strip? oh, o mundo das possibilidades. minha única certeza é que será uma festa junina para ser lembrada. man, i'm happy.
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enquanto isso, os arquivos do meu blog versão argentina estão aqui para quem quiser, quem vier.
11:43
partiu e nunca mais ligou-uou:
o dia em que diego ferreira me deixou plantada.
amigo, eu só queria declarar publicamente que, starting today, eu te odeio. no, really. prq, sabe, você me liga falando que está saindo de campinas e eu fico te esperando, janto, tomo banho, me troco, vejo o joel engraxar os sapatos do renato mendes e nada de você aparecer. daí eu vou na padaria perto de casa, with my lipstick on and ready to rock, começa o jogo e nada. ligo para sua casa e o retardado do seu irmão diz que você saiu uma hora atrás.
wait a minute mister postman.
como assim uma hora se você tinha ligado três horas antes para falar que já estava saindo?
ok, respiro fundo, peço outra cerveja e continuo vendo o jogo. até que o jogo acaba e cadê você, que nunca mais apareceu aqui? ligo para sua casa mais uma vez e agora falo com a disco diva, que diz que você saiu com a natália e não veio para são paulo. onde você tava, porra?!?!?!? e se você disser que me deixou plantada na padaria por que foi no puteiro com o pedro eu juro que corto relações.
ainda bem que eu sou uma pessoa versátil e virei a melhor amiga do paraíba são paulino balconista da padaria e acabei não pagando a conta. fora isso eu ainda fiz um social com canadenses lutadores de jiu-jitsu que estavam por ali. no final das contas eu saí da padaria duas horas da manhã, bêbada e morrendo de vontade de ligar para sua casa de novo só para acordar sua mãe com outro telefonema a cobrar.
amigo, eu te odeio até que você me diga por que me deixou plantada e é bom que a desculpa seja convincente. você foi atropelado por um ônibus e, nesse exato momento, está entre a vida e a morte? deveria eu te procurar por todos os hospitais para poder segurar sua mão? você bateu a cabeça, perdeu a memória, sua agenda foi roubada e, apesar de sentir que em algum lugar alguém que te ama está te esperando, você não consegue se lembrar de nada?
e
u
t
e
o
d
e
i
o
10:37
ode to msn:
- do i snore?
- mmmm, i think you do a little
- shit. i was oh-so-sure that i didnt snore
- eek
- but it's really a little or you're saying it just because you're too nice to mention that i snore like a fucking pig?
- i was never woken by it, but i remember you snoring... it takes a lot to wake me though
- alright then, but, god, i was so sure that i didnt snore... excuse me a moment while i brush away a tear.
- aww don't cry
- just kidding... but i'm a little dissapointed at myself. i thought i was more of a princess and less of a pig
- you're still a princess
- yeah, a snoring one
- still a princess
- yeah, yeah
- its true. yr my princess, my brazilian princess
- you're full of crap but it's sweet
- still love you even with the snoring
- awww, maybe i should start snoring more often
- perhaps
11:41
everybody needs somebody to hate
a lista de pessoas que me odeiam é praticamente infinita. cada dia uma nova inimizade e, apesar de admitir que às vezes eu sou um pouco difícil, em alguns casos eu não consigo entender prq a pessoa me odeia tanto. deve ser a minha aura.
já a lista de pessoas que eu odeio não é tão grande assim. que eu não gosto é enorme, mas ódio de verdade são poucas, com marília hernandes na liderança absoluta.
daí hoje eu estava andando na paulista e encontrei com uma amiga de campinas que me passou a novidade em primeira mão: marília hernandes vai casar. e sendo a boa cristã que ela é, certamente vai rolar um puta casamento, com direito a pessoas jogando arroz, vestido branco e noivo cantando "my heart will go on". ele faz parte de um coral, sabe?
imaginando o casamento dos sonhos, meus olhos brilharam de alegria prq não é todo dia que a gente encontra a possibilidade de estragar o dia mais feliz da vida de alguém que odiamos.
isso se ela realmente casar, prq sendo a boa cristã que ela é, é bem provável que ela fique noiva durante anos, termine com o cara jogando a aliança nele e depois case com o primeiro que aparecer. bom, desde que ela seja infeliz qualquer paixão me diverte.
mas, por hora, vamos trabalhar com o casamento dos sonhos. é um lindo sábado na catedral de campinas e marília hernandes se prepara para entrar na igreja. assim que ela desce do carro eu jogo um balde com sangue de porco no lindo vestido branco dela, carrie a estranha style, e fujo.
pensando bem, é melhor pagar alguém para fazer isso prq sangue de porco deve ser nojento e eu gostaria de poder ficar para assistir o decorrer dos fatos... bom, eu poderia pagar para alguém filmar tudo para mim. decisions, decisions.
ok, outra opção. eu não jogo sangue de porco, deixo que ela se case com toda pompa e garbo para poder causar na festa. não que eu esteja convidada, mas sendo a boa cristã que ela é, é pouco provável que eu seja barrada. e é fato que eu causo uma comoção em qualquer evento campineiro e somente a minha presença, me comportando como uma dama, já seria o suficiente para estragar a festa da nossa linda noiva e deixar todos os convidados desconfortáveis. prq todo mundo sabe que eu não sou uma dama, que odeio a puta e se estou quieta demais é prq alguma coisa eu devo estar tramando. no final eu não apronto nada e ela perdeu a festa sendo paranóica e procurando baldes com sangue de porco à toa. perfeito.
ou então eu vou e não me comporto como uma dama. só deus sabe como a minha versão bêbada pode roubar a cena em qualquer festa. o grand finale seria vomitar em cima do bolo. ou nos pais do noivo.
se tudo falhar, derrubar uma taça de vinho tinto nos noivos não decepciona nunca. simples, eficaz e completamente "acidental".
18:20
we're here, we're queer, get used to it
veja bem , não é que eu seja homofóbica. claro que não. eu só não vejo motivo para sair de casa num domingo gelado para defender o direito das pessoas darem o cú. cada um com o seu cada um. quer dar o cú? maravilha. comer? estupendo. chupar? perfeito. mas eu odeio militantes de qualquer espécie e acho que dificilmente você vai conseguir mudar a cabeça de uma pessoa que acha racismo o maior barato e que gays são doentes só porque meia-dúzia de pessoas se fantasiaram de mulher-maravilha.
(agora eu lembrei de uma lei que proíbe sexo anal em alguns estados americanos e que eles usaram essa lei para proibir que uma lésbica adotasse uma criança na carolina do norte. uh, hello? sexo anal? lésbicas? ok, deve ser possível, mas peloamordedeus. lésbicas? vocês não estão esquecendo de um detalhe importante?)
sabe quando tem uma peça de roupa que você nunca usa, mas justo no dia que você não pode sair de casa com ela alguma coisa te chama? saint patrick's day, por exemplo. eu só tenho uma saia verde, que nunca é usada, mas todo dia 17 de março a bicha não falha e normalmente eu só percebo quando já estou na rua. teoricamente você deve usar verde no saint patrick's day, but only losers do it e você não quer ser mais um na multidão. mas enfim. ontem eu saí de casa com meu cachecol super punky brewster/gay pride e fui até o mc donalds. ah, sim, eu moro na paulista e tive que passar pela parada desfilando meu cachecol arco-íris. e assim como a saia verde eu só me dei conta quando já estava na rua, recebendo os parabéns por não me envergonhar da minha opção sexual. no, really.
e o pior de tudo são as coroas modernetes. oh, olhem para mim, todo ano eu venho com a minha família na parada e nós compramos bexigas coloridas e, oh, a diversidade sexual é linda. e isso dura até o dia em que alexandre, filho único da dna. mordenete e maior garanhão da faculdade, volta das férias na espanha e diz "mãe, esse é o ramón. a pessoa especial que eu te contei por e-mail." daí a dna. modernete desmaia e acorda dizendo que em bumbum que ela botou talquinho ninguém põe a mão. yeah. viva a diversidade sexual.
10:28
cada macaco no seu galho
ontem teve festinha de aniversário da angélica, animada pelo ecletismo beirando a esquizofrênia. sequência de dvds que foram assistidos: best of blur, shania twain, kiss, andrea bocelli, oasis, cpm22 e a morte do demônio, estrelado pelo mito Bruce Campbell.
da série - os melhores estupros do cinema
A morte do demônio:
cinco amigos resolvem passar o fim de semana em uma cabana nas montanhas mas no meio do caminho eles se deparam com uma casa abandonada e acabam ficando por lá. eis que shelly, a mais gatinha do grupo, ouve barulhos fora da casa e, sabendo que eles tinham acabado de liberar o demonio lendo o livro dos mortos, resolve dar uma volta pelo bosque para investigar os barulhos usando seu melhor pegnoir. possuídas por forças malignas, as árvores do bosque estrupam shelly que, por um instante, parece gostar do ar puro. felizmente shelly consegue escapar antes que a árvore tenha tempo de acender um cigarro e sobrevive para ser possuída novamente mais tarde.
fato curioso: quando shelly bate desesperada na porta da casa podemos notar que a calcinha dela está intacta. impagável.
22:11
like a virgin
eu queria voltar com o meu blog, mas sei que não vai dar certo. agora eu trabalho, não tenho tempo, até tenho dinheiro mas não tenho internet e simplesmente esqueci como é que se faz. é qualquer coisa que eu posso escrever? quantas vezes por dia? alguém vai ler? touched for the very first time. bom, vejamos no que dá. por enquanto eu vou contar mais uma vez sobre o cara que eu quero desde sempre. ok, não é desde sempre mas há uns bons quatro anos e se você considerar que eu tenho apenas vinte e comecei a querer pessoas lá pelos treze, quatro anos são quase uma eternidade. pois bem. quando a gente se conheceu foi tudo lindo, ele era lindo, engraçado e músico. ser músico é muito importante prq eu curto o bebe buell way of life, if you know what i mean. a gente sempre se encontrava no boteco local ou em outros lugares que nossos amigos em comum estivessem mas nunca rolou nada. quase foram várias vezes, mas nada de efetivo. até que as férias escolares chegaram, eu fui viajar e quando voltei fiquei sabendo que ele não tinha passado no vestibular e foi obrigado a voltar para casa pelos pais. casa no mato grosso. não me pergunte qual dos dois mato-grossos prq eu não sei e, para falar a verdade, who can tell the difference? é como eu sempre digo: tirando as regiões sul e sudeste para mim é tudo mato ou resort. no caso mato-grosso é, duh, mato. mas enfim. ele voltou para whatever mato-grosso he was from e a gente nunca mais se viu desde então. mas sempre que alguém mencionava o nome dele eu fazia minha carinha de apaixonada e suspirava algo sobre amar o cara. anos se passaram, várias mudanças na minha vida e ele sempre lá. sendo mencionado, mas nunca visto. até que ele voltou para campinas *suspiro apaixonado* e agora mudou para são paulo *suspiro apaixonado*. até que uns dias atrás eu finalmente, após quatro anos, vi o sujeito. o interfone tocou, coloquei a sandália rapidamente, ele entrou, eu olhei. olhei de novo. inclinei a cabeça e olhei mais um pouco. é ele? cutuquei o amigo que estava do meu lado e cochichei "i so don't love him anymore". a cada coisa que ele dizia (incluindo pérolas como comparar jota quest com U2) eu pensava nos anos de obsessão, nos suspiros apaixonados, nas noites em claro. ok, a parte das noites em claro é exagero, mas eu realmente não entendo como pude transformar ele numa pessoa tão sensacional na minha cabeça. se bem que, quando eu tinha dezesseis anos ele realmente deveria ser o máximo. hoje em dia he's a big no no. a obesessão de uma vida, destruída em segundos.
21:41